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婆媳关系是家庭难题吗?最好的解决者是老公吗?

应该算是难题吧。

真正的解决者是自己,老公只是外协人员。

如果想去解决,心态一定平稳,顶多吃点亏受点委屈呗,老公理解就好了。

最好的解决者是距离!

婆媳矛盾是千古难题,连孔子都说,唯女子难为养也。所以,婆媳问题是家庭难题。

这个难题丢给老公去解决,也是很难的。作为局外人,老公要介入到婆媳之间,两边都不讨好,两边都难讨好,最后可能落得一个两面都不是。很多男人会去逃避这个问题,就比如问你 老婆和老妈掉河里了,你先救谁? 这是必死的题,无解。

所以,老公不是最主要的解题人,关键其实还是婆媳双方的情商和智商,考虑问题是否从大局出发。

大道理我就不说了,大家可以看看其他人的回答,理论方法一堆,可以按方子抓药。

我就拿自家的婆媳矛盾来说事。仅供参考。

结婚后,生了孩子,婆媳住一块有个照顾。我老婆想自己带,事实上也是我老婆在带,我妈辅助。按我妈的说法,不照顾说不过去,以后被媳妇念叨的。媳妇的脾气大,固执,独立。在一起久了磕磕碰碰,总嫌弃老人的一些生活习惯,生活方式一会觉得菜做的不好吃,一会觉得她做的菜我爸妈不喜欢吃。你说你喜欢吃咖喱鸡,我们全家怎么会喜欢这个味?你喜欢榴莲,我们怎么会喜欢榴莲?诸如此类的事很多。老人嘛,思想跟不上年轻人。但我可以负责任的说我父母对我老婆真的好,处处为我老婆着想,受了气和委屈都藏着不告诉我。怕我生气。

后来越加过分了,直接甩脸色发脾气。父母都做得战战兢兢,就怕哪里惹她生气。包括我也谦让,大多时候顺着她的意思来。有一次实在忍不住了,在孩子教育上有了分歧,她平时打骂要求孩子高,孩子一见她发火就全身打抖。我看不下去,争执起来,最后动手了。也没打她,就是把她掀翻在沙发里,防止她伤人。

我保证,我没打,事后我自己手什么的被抓伤了。

这一次之后,夫妻和睦,相互都知道对方的脾气和底线,对老人孝顺了,对孩子和气了。我很满意。

婆媳关系最好的解决着真的是老公。

举一个父母的栗子。

我的母亲和我的奶奶相处从来都很融洽,相互尊重,相互听取意见,有什么不同的想法会相互交流,原因就是我的父亲时常会给对方灌输概念:

当我的母亲遇到难题,无法解决,我的父亲会说:问问妈

我的奶奶遇到难题,我的父亲会说:问问你媳妇儿。

很多时候,由于生活环境,朋友圈子不同,或多或少会有隔阂,你能做的就是融入到对方的圈子,了解对方的生活习惯。

因为我的奶奶生活在三四十年代,那会的想法已经和现在大有不同,但是老一辈的人总有老一辈的规矩。我妈妈刚嫁过来总是受不了这么多拘束(因为姥姥家思想比较开放),也受不了我奶奶的一些小心思(我的奶奶想法比较多,总是会想的比较细)快要鸡飞狗跳。

我爸爸在中间也很尴尬,但没有办法,总要解决,比如当他觉得奶奶思想有些问题,就会和妈妈商量,最会得出一个解决方案,然后再一起说给奶奶听。妈妈有问题,会维护奶奶的想法。说白了就是不偏袒谁。所以两人一有矛盾就是习惯性的找父亲,父亲做主所有人都听。父亲在说给对方听的时候也会让对方听听各自的意见,久而久之双方也就有了共同的相处模式,再加着我和妹妹出生,也慢慢的化解了这些小问题,因为他们的关注点都到了我们身上[捂脸][捂脸][捂脸]

婆媳关系从古到今都是令人头疼的家庭难题,很多男士认为,婆媳关系好坏无他无关,实则大错特错!在我看来,婆媳关系的好坏老公最为关键。

低情商的老公听不得媳妇抱怨,总是一副“与我无关,你让我怎么办”的态度。久而久之,婆媳关系越来越紧张!

高情商的老公会两头撮合,并且会告诉自己母亲,媳妇人家父母捧大的,一个人来适应一家子,我们应该多关心,多体谅,父母对媳妇有什么不满,当儿子的来解决。在媳妇面前多说说父母的好,多体谅媳妇,重点是要让媳妇知道你是跟他统一战线的,她绝对不是外人。

任何没有感情关系的相处,都会有矛盾,保持距离是最好的解决方法。

婆媳关系不是家庭的难题,最好的解决者真不是老公,而是婆媳本人。就看婆婆和媳妇怎么想的,婆婆和媳妇关系要处理好,有以下建议:1,最好不要住在一起,距离产生美,一周住一二天或是一月住几天。

2,婆婆媳妇都要明事理,要换位思考,理解尊重对方,不斤斤计较。

3,遇到矛盾要冷静,要开诚布公商量解决,要心平气和有话说到桌面上。

4,要舍得付出,在家务上,物质上等懂得付出。以心换心,人心都是肉长的,你敬我一尺,我敬你一仗!

5,特别是做为婆婆不要为儿子护短,要多体谅媳妇的不容易。当然做媳妇的也要多体谅婆婆的不易。

6,多为儿子或为老公考虑,别让他左右为难。做到这几点,婆媳问题就不是问题了。


婆媳关系确实是自古以来都存在的家庭矛盾主宰体,有婆媳的地方,就有婆媳矛盾在!

在解决婆媳难题上,老公的处理方式固然重要,但不是唯一的解决途径,如果我和婆婆只是看老公的面子停战,那只是暂时熄火,并不能从根本上解决问题!

在解决这个问题上,大家都是主人公,都是主角,都应该有自己的担当和胸怀,这个家才能有爱,有温度!

作为媳妇,不要奢望婆婆像亲妈一样对自己爱的那么认真,那么细心,没有朝夕相处的前20年相伴,怎么可能相濡以沫,如果想让婆婆像亲妈一样爱自己,就要拿出自己贴心的小棉袄给婆婆穿上。

作为婆婆,不要奢望媳妇像女儿一样是自己的小棉袄,毕竟你没有怀胎十月,20年如一日的养她,爱她,如果你想让她做自己的小棉袄,就要拿出自己对待小棉袄的爱。

大家都设身处地的现在对方角度想一想,其实婆媳矛盾没有那么深,原来我们也可以是相亲相爱的一家人!


你好

在我看来,老公在婆媳关系是否融洽中的作用是相当大的。

作为一个嫁过来别人家庭的人,如果老公对自己足够上心,一定会处理好婆媳关系的。

举个例子,因为婆婆说你起床晚,睡到中午,你们有点摩擦了。在你面前,他可能会说:咱妈说媳妇你又贤惠又漂亮,早餐不吃的话对胃不好,所以才说睡到中午不好,要不咱以后早点起来做丰盛的早餐一家人好好吃。在他妈妈面前,他可能会说:妈,我媳妇她因为昨晚工作忙到凌晨,所以周末就睡晚一点了,她知道您也是关心她不吃早餐对身体不好,我会好好说她的了,以后啊,我们都会早睡早起。

这样一来,这个中间人就起了作用了,不但解决了误会,还润滑了关系。

所以啊,婆媳关系融洽的润滑剂最佳为老公!

希望能帮助到你。

老公不给力,一切都白费!

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